Quiero entenderme... (Emociones)

Me gustaria pedir consejos para poder superar las cosas que siento que me atan y tratar de entender los origenes de todo, por favor. Siempre vuelvo a caer en el pasado, en el recuerdo, en un amor...(Venus-Pluton casa 4 op. Luna/MC pienso tiene que ver) Es como si tuviera dos partes, una parte mia es tan segura y fuerte, mientras que la otra tiene momentos de tanta inseguridad. De pequena siempre me senti diferente, ahora volviendo el tiempo atras pase por cosas emocionalmente feas(principalmente la separacion de mis papas) y los sentimientos de imperfeccion, celos y abandono, hasta de envidia cuando veia a otras chicas en la primaria que iban con su familia (mama y papa), mientras que yo contaba con eso, con su presencia pero por debajo esas emociones entre ellos, la distancia... sobre todo de mi papa para con mi mama... La distancia y el no entender. Tal vez idealice mucho. Siempre vi perfeccion en los demas, como si todo fuera perfecto en ellos y ahora que soy grande veo que no era tan asi. (Venus-Pluton-Luna). Aprendi a perdonar y a entender el "abandono" porque no somos seres que tengamos que atarnos a algo, si alguien siente que se tiene que ir hay que aceptarlo, yo me aleje de mi papa con el tiempo, simplemente por el hecho de que no nos entendemos y el no me daba un lindo mensaje; viendo como por una mujer podia dejar todo, incluso dejarse asi mismo, que mas que dejar de lado a sus hijos, en mi opinion, [B]perderse a si mismo es el peor acto[/B]. Mi mundo de pequena era hermoso hasta que empece a pensar, vivia en la fantasia(incluso con amigos imaginarios), hasta que fui adolescente y me di cuenta de que los lazos no son irrompibles y las relaciones no son perfectas y nadie tiene que ser perfecto y puedo aceptar errores si vale la pena y puedo aceptar imperfecciones mientras no me causen un dano que me limite. Pongo eso como para que maso menos se vea como aprendi y me modifique con los anos, algo asi veo la vida, a veces con un poco mas de tragedia. Mis relaciones siempre fueron un desastre, absolutamente todas terminaron mal, donde o me "traicionaban" o nos alejabamos. En mi pre-adolescencia los sentimientos de imperfeccion llegaron a ser tan grandes que me daba miedo salir de mi casa porque todos iban a verme y no entiendo hoy que me pasaba. Siento lastima por mi en ese tiempo. A los 15 anos me paso una situacion donde pude haber muerto, donde me deje morir y cai en una depresion tan grande, es inexplicable el dolor que sentia y le temi a la muerte, le temi a vivir, le temi a amar(porque fue unos meses antes cuando me di cuenta de que estaba enamorada) y me temi a mi misma y deje todo, vida, amigos, escuela, ME PERDI. Los sentimientos de imperfeccion, que ahora eran mas intensos, porque siempre estuvieron, como lo dije anteriormente, de que hacia todo mal, de que nadie me ayudaba, de que odiaba ser asi, de que nunca quise ser asi, de que mi papa no podia dejar los conflictos y SU pasado con mi mama para verme, DE LA GUERRA EN MI FAMILIA, que tambien me hace insegura, hasta hoy. De que una mujer pueda faltar el respeto a mi mama y hable mal de ella, estaba tan agotada que LE PUSE FIN. Puse fin a la relacion con mi papa Y ESO ME DESTRUYO MAS. Estaba tan destruida y me senti tantas veces culpable porque el(mi papa) no sentia que yo lo queria, UN HOMBRE TAN INSEGURO. Nunca fui de demostrar muchos sentimientos, no sabia, me costaba, tenia miedo del que diran y el creyo que lo odiaba(Aunque su mujer mucho que ver seguramente tenia). Me cuesta confiar en los demas... Aprendi a amarme(aunque siempre lo hice pero no bien), supere tantas cosas pensando en ser mejor y aunque el tiempo paso y tengo casi 20 anos �Es normal que para mi el tiempo no pase? Necesito el permiso, necesito la invitacion, soy una persona tan diplomatica y dramatica un dia y al otro soy una persona tan fria y distante. Demando tanta atencion y me ofendo tan facil, los demas me ven como una persona tan fria y con tanto caracter pero yo me siento tan indefensa todo el tiempo. Miro a los demas tratando de entenderlos. A veces pienso en el amor y en como es amar, en como nadie esta dispuesto a escucharme pero escucharme sin creer que es un drama, yo de verdad me siento asi y tengo sentimientos que, muchas veces, me asfixian. Todavia no supero mi primer amor porque me hizo sentir tantas cosas y a lo lejos, me enseno tanto... Cuando pensaba que queria morir(el aparecia) y tambien aparecia yo, mi parte que es tan feliz y positiva, que no desea mal, que quiere que todos compartan y quiere que todos nos amemos y que quiere que haya comunicacion y las palabras se tomen en cuenta. No entiendo porque suelo actuar tan retraida(a veces) porque en realidad no lo soy pero cuando actue y sonrei y hable y me diverti, todas esas veces, alguna persona se atrevio a querer apagarme y lo lograron, logran que yo no desee ser yo misma porque me genera un conflicto. Tambien me siento inadecuada con mi falta de experiencia en general, pase demasiado tiempo sufriendo y puede que no parezca una persona de 20 anos, estoy demasiado inmersa en mi misma, le doy mucha importancia a las cosas y soy muy inocente(por decirlo de alguna forma). No hay nada que me haga mas triste que los conflictos y ver triste a las personas que quiero y me termino sintiendo culpable por cosas que van mas alla de mi. No se dejar ir las cosas. Siempre voy y vuelvo en la vida, en mis estudios, en mi misma. Todavia no puedo entender mis sentimientos, se que cada dia que pasa aprendo un poco mas a como vivir con ellos pero es tan horrible cuando vos queres vivir en el presente y todo te lleva al pasado y revivis las cosas. Y cuando el mundo, la sociedad y las personas constantemente compiten, se pelean, se envidian, se mienten y son falsos entre ellos. No puedo superar a mi primer amor y tengo casi 20 anos y jamas me senti atraida a nadie, jamas le di oportunidad a nadie porque siempre aparece el y cuando veo amor lo veo a el, y el es tan libre y tan positivo, siempre me llena de energias pensar en sus palabras. Cuando estaba muy mal, no importa como, me dijo que sea feliz y que si mi vida necesita un cambio que le de ese cambio y sonria, que el Sol es hermoso. Su existencia, aunque no seamos nada, es muy significativa para mi. Mi forma de ser es mia y no soporto que se me juzgue o intente cambiar, en eso soy tan rebelde y puedo llegar a ser muy cruel pero me lastimo. No puedo enganar a los demas porque me lastimo. Me siento comoda en la soledad porque me aterra demostrar las cosas mas profundas en mi interior porque muchas veces tengo sentimientos que no deberian existir y si hablo y no me escuchan me lastimo y si trato de hablar lloro. Me guardo tantas cosas y al final exploto en una crisis de llanto. Ojala alguien me pueda dar un consejo, aunque este no sea en terminos astrologicos, sino de persona a persona, quisiera saber como hacer para no dejarme arrastrar por las emociones y abandonar el mundo real, no puedo controlarlo. A veces soy un alma debil en un cuerpo consumido por mi debilidad. Naci el 22-12-1996 en Buenos Aires, Argentina. 22:45 (10:45 pm)

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