¿Serviré para algo en este mundo?

Debo confesar que el tono lastimero del titulo del post puede que tenga la intencion de atraer almas caritativas y sabias que me ayuden a encontrar una respuesta objetiva; pero tambien esta mas que justificado� tengo casi 25 anos, no tengo amigos, trabajo, habilidades o talentos verdaderamente sobresalientes; carezco de estructura, de rumbo, y motivacion para salir adelante. He padecido de depresion cronica desde los 10 u 11 anos (quiza antes) y hasta hace un par de anos empece a recibir tratamiento psiquiatrico �antidepresivos y consultas esporadicas- pero no he podido sacarlo adelante con exito porque lo siento como un gran yugo sobre la precaria economia familiar (sostenida por una sola proveedora: mi madre). Tengo claro que una de las pocas cosas (sino la unica) que le puede dar sentido a mi improductiva vida es encontrar un trabajo� mas que un trabajo, una mision de vida, en la que pueda desarrollarme plenamente, explorar mis inquietudes y contribuir a las luchas que creo necesarias (si��por un mundo mejor", aunque suene tonto). Pero mi exagerado diletantismo, inconstancia, y mi siempre presente ambiguedad (patente incluso en mi apariencia fisica: mi rostro asimetrico que puede ser feo o bonito a voluntad �feo, en rigor- es un recordatorio constante de mi naturaleza �dual�, o cuadruple, octuple, yo que se) son grandes obstaculos que a veces me parecen infranqueables, y el conocimiento astrologico con frecuencia, solo exacerba esos temores y los fundamenta :(. He comenzado ya dos carreras (Letras e Ingenieria Ambiental) y en ninguna llegue a terminar el 1er semestre, por una cosa o por la otra. Mi vida (desde la secundaria) la he pasado refugiandome literalmente del mundo exterior, definitivamente no soy la mariposa social que �deberia ser�; el estar bastante tiempo sola, la ociosidad, �libertad� y falta de responsabilidades, definitivamente han caracterizado mas de la mitad de mi vida. A pesar de los aspectos anteriores y la concomitante perdida de tiempo que me ha supuesto mi prolongada situacion [I]nini[/I] -y que al parecer se manifiesta en mas de un aspecto de mi carta natal-, siento que he aprendido valiosas lecciones a traves de estos anos desperdiciados (o mal aprovechados), de alguna forma me siento contenta con la personalidad que he adquirido, y recientemente esa satisfaccion, �paz interior� o auto-entendimiento se ha ido extrapolando al contacto con el mundo exterior (ya no soy tan hostil, intolerante y tosca como ant es� todavia se me escapa una que otra �incorrectez� politica y a veces ofendo sin darme cuenta), pero ahora me siento capaz de agradar a las personas sin mascaras -incluso con mi franqueza, bien utilizada- y que puedo disfrutar su compania (un gran paso para mi). Lo anterior es importante, porque un factor determinante en el que yo no haya sido capaz de terminar una carrera hasta ahora, ha sido la insoportable ansiedad y posterior frustracion que me producia el contacto social (debido probablemente a la incomodidad conmigo misma), es decir, que no soy una Geminis tipica. Bueno, pues ahora me encuentro nuevamente en el dilema de escoger una carrera y empezar desde cero, voy a hacer la lucha sabiendo de antemano que mi peor enemigo es mi falta de perseverancia porque aprender es algo que verdaderamente disfruto (como se imaginaran) y aunque la Universidad no es la unica forma de hacerlo, pues si es probablemente la mas �compatible� conmigo. Este es el momento en que les expongo �el misterio de mi existencia� hehe, para que puedan escudrinarme a su antojo, y con suerte ayudarme en esta importante decision: [IMG]http://i952.photobucket.com/albums/ae7/sirenitala/Productos%20ML/cn_moi.jpg[/IMG] Hela ahi, mi carta natal en toda su gloria (o falta de)� con mis 6 signos mutables, mi exacerbada geminidad y la predominancia del aire que parecen predisponerme a la veleidad, la frivolidad, y el fracaso, no? :/ � Bah, la verdad es que a veces si siento que razones para darme por vencida de una vez abundan en mi caracter, pero ese es mi sol oposicion Saturno y la depresion hablando ?que no?... todo estara bien si tan solo recuerdo que soy mi peor enemiga y que tengo que sacar de no se donde paciencia y constancia que me fueron negadas por los dioses (o los planetas) xD , pero tambien que tengo algunas cualidades: [I]supuesta inteligencia admirable, capacidad de analisis y de sintesis, habilidad para las lenguas, juicio desapasionado, entendimiento de lo abstracto, buena memoria[/I] (?), etc. Al parecer tengo una inclinacion natural para los [U]temas religiosos,[/U] [U]filosoficos[/U] y [U]politicos[/U]. Las carreras que estoy considerando son SOCIOLOGIA y BIOLOGIA, la primera me parece �mas a la medida�, pero dado que en mi ciudad no existe la carrera de [B]Sociologia[/B], tengo dos opciones: [B]1)[/B] estudiarla a distancia (lo que implicaria falta de contacto humano, discusion, estimulacion, etc.) o [B]2)[/B] estudiar Derecho/Economia combinada con alguna carrera humanistica (Filosofia, Antropologia, Historia) sino al mismo tiempo, entrar de oyente a las materias que mas me interesan para hacerme de un �sustituto� de Sociologia. La[B] Biologia[/B] me atrae porque bueno, como a todo el mundo, me parecen fascinantes los mecanismos de la vida, las formas que adopta y como se las arregla para perseverar, pero temo no ser lo suficientemente �cientifica� para esta carrera, digo, aunque la Sociologia tambien es una carrera cientifica supuestamente, desde luego no involucra destripar animalitos en el nombre del "progreso" y la omnisapiencia, lo cual es una ventaja. La verdad me gustaria extenderme mucho mas pero tal vez seria caer en redundancias y ya me dieron las 4 de la manana :S Espero con ansias cualquier consejo, orientacion, palabra de animo (o desanimo, mientras sea constructiva)... :)

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